Пройдёт ли когда нибудь это состояние?

Очень долго хотел написать свою историю, и всё таки решился. Сейчас мне 18 лет, я студент. В детстве у меня было всё хорошо. Я от всего получал большое удовольствие и радость. Мне нравилось солнышко, мне нравилось вообще всё. В начале 2003 на зимних каникулах со мной начало что-то происходить. Я целых 2 недели сидел дома и мало чем занимался. В основном я просто думал обо всём. В результате у меня появились какие-то страхи темноты, боязнь смотреть в зеркало и т.д. Я видимо тогда вошёл в депрессию. У меня было даже это ужасное чувство в груди. Как будто там был какой-то негативный заряд. Но когда каникулы закончились и я пошёл в школу, то всё прошло. Летом того же года я с родителями поехал отдыхать на озеро Байкал. И тогда я стал замечать, что особо не получаю удовольствия от отдыха на озере. А пару дней у меня тогда было очень подавленное и мрачное настроение. Но я как-то особо не заморачивался над этим, и как бы всё становилось на свои места. Окончательно я понял, что со мной что-то не так в 2006 году. Просто именно тогда я полностью осознал, что очень редко получаю удовольствие от жизни. Я рассказывал друзьям об этом, но они говорили, что у них такого не было. И тогда меня начали посещать мысли о том, что я особенный. Постепенно это переросло в то, что мне начало казаться всё каким-то не совсем реальным. Но это ещё нельзя было назвать дереализацией. Потом меня в 2007 и 2008 году мучали мысли о смысле жизни, о существовании человечества. И вот летом 2009 года мои родители уезжают на месяц, и я остаюсь дома один. Друзей у меня не было. И вот однажды я тогда решил посмотреть свои фотографии. Я тогда так расчувствовался. Мне так захотелось опять в прошлое, где у меня было хорошее настроение, и тут у меня опять появилось это странное чувство в груди, и сердце начало биться сильнее. И мне пришла в голову мысль, что я сейчас умру, и мне стало очень страшно. Меня всего затрясло и я вышел на балкон, чтобы подышать свежим воздухом. Через минут 10 трясти перестало, но всё равно было страшно. Я тогда до 6 утра не мог уснуть. После этого случая я начал очень беспокоиться по поводу своего здоровья. Мне постоянно казалось, что со мной что-то не так, и я чём-то болен. Мне часто стало казаться всё нереальным. И я решил обратиться к психотерапевту. Я проходил психологические тесты, и у меня было выявлено депрессивное состояние. Последнее посещение психотерапевта я запомню на долго. Это было 24 октября 2009 года. Я со всеми результатами пришёл к врачу. Атмосфера была там для меня очень напряжённая. Я сидел там и принимал всё очень близко к сердцу, что говорил врач. Она говорила, что нужны антидепрессанты, иначе мне будет ещё хуже и т.д. Она там говорила ещё что-то, я уже не помню, но когда она упомянула слово "психоз", со мной произошла очень сильная ПА. Мне в тот момент показалось, что я смотрю на себя со стороны, и что нахожусь не в своём теле. Меня это очень сильно напугало, и я подумал, что сошёл с ума. Я сказал врачу, что мне стало плохо, а она мне посоветовала сесть на мягкое кресло, которое стояло у неё в кабинете. Со мной там была ещё моя мама, и дальше врач предложила продолжить разговор с ней, а мне сказала, чтобы я вышел в корридор и там подождал. В корридоре у меня случилась ещё одна ПА. Я тогда думал, что потеряю сознание или со мной что-то случится. Вскоре мама вышла из кабинета и мы пошли к лифту. Лифт там был зеркальный, и мне тогда было очень странно видеть своё отражение. Мне было очень страшно. Мама сказала только то, что антидепрессанты, которые мне прописали очень дорогие и мы не потянем по финансам. Меня приследовало чувство страха. Я целый день гулял и у меня ещё один раз случилась ПА. Было страшное чувство отделённости от своего тела. Как будто моя душа вот вот вылетит из него. Но я думал, что на следующий день это пройдёт. Когда я лёг спать, то заметил, что в моей голове мелькают какие-то странные мысли и непонятные образы. когда я начинал засыпать, меня сразу же "будили" какие-то страшные обрывки мыслей. Не знаю как это объяснить, думаю, у кого это было, тот поймёт. Мне было плохо. Я решил встать и включить компьютер, ну что бы отвлечься. Я смотрел в нём разную информацию около часа, потом всё таки решил пойти спать. Страшные мысли отступили и я уснул. Как бы мне того не хотелось, но чувство страха на следующий день не прошло. У меня была жуткая деперсонализация и дереализация. Когда я ходил по комнате, то мне казалось, что меня как бы двое. а в автобусе мне все казались игрушечными и искусственными. Был полный ад. Мне казались все не людьми, а какими-то странными существами. Иногда становилось немного легче, когда друзья поддерживали и говорили, что всё пройдёт. ПА были в среднем по 5 раз в день. Была невыносимая депрессия. Всё казалось очень мрачным. Это происходило 4 месяца. Я совершенно не знал, что со мной происходит. Думал, что сошёл с ума, или что у меня шизофрения, или раздвоение личности. Мысли были все спутаны. Когда я смотрел в зеркало, то мне казалось, что это даже не я. Я не знал как с этим бороться. Потом я попал на ваш сайт и понял, что не один я такой. Мне стало намного легче. ПА уменьшелись. Но настроение было очень плохим. Я всё больше стал посещать ваш сайт и мне становилось всё легче и легче. Бывало даже такое, что я на минут 30 совершенно забывал о своём состоянии, но потом всё возвращалось. Но я чувствовал уже в себе силы выбраться из этого мрака. Хотелось бы ещё упомянуть о странном чувстве, которое вызывало ПА. Я вспоминал прошлое, в котором у меня было всё хорошо, и часто после таких мыслей я испытывал мимолётное чувство, которое меня мысленно переносило в прошлое. И у меня снова случалась ПА. Любой запах или музыка, которые ассоциировались с прошлым, провоцировали ПА. И я дал себе задачу просто стараться не думать об этом. Сначала не получалось, но через несколько дней я уже стал чувствовать результат. Сейчас дериализация и деперсонализация почти не чувствовается, но всётаки ещё присутствуют. ПА случаются уже редко. Где-то раз в 2 недели, и то они не сильные. Чувства радости и настроения по-прежнему нет. А когда на улице светит солнце, так совсем почему-то мрачно становится. Даже и не знаю почему так. Может кто подскажет почему такое чувство? И вообще пройдёт ли оно? И буду ли я чувствовать то чувство удовольствия от жизни, которое я испытывал раньше? И почему я испытываю очень сильную ностальгию по тому времени, когда у меня было всё хорошо?

Комментарии

Привет :) А у меня тоже бывает чувство ностальгии, чаще зимой и летней ночью. Только обычно оно вызывает приятные ощущения, но иногда и депрессию. Знаешь, мне кажется, не стоит зацикливаться на прошлом, ведь мы все живем сегодняшним и завтрашним днем, нужно смотреть вперед. Подумай над этим. Попробуй каждый день что-нибудь в себе менять, делать для себя что-нибудь совершенно новое и приятное, балуй себя. У тебя есть друзья или знакомые, с которыми можно пойти, например, в кафе, кино или в бильярд? Заведи новых знакомых. Купи новой одежды. Это помогает разгрузиться ;)

Я проходила подобное. от депрессии это точно помогает:друзья(еще лучше когда они оптимисты и приколисты),покупки,активный отдых,главное-загрузить себя.Я когда то была в монастыре,монах мне тоже самое сказал:надо найти себе интересненькое дело.Одним словом душа неможет быть пустой,надо заниматься или чемто мирским или чемто Божьим. Если прописывают антидепресанты-то надо их пропить.

Спасибо большое, что ответили! Намного легче стало! Я всеми силами буду бороться с этой депрессией до конца. Уже многие симптомы прошли. Вот только иногда мучает мысль, что пошёл к психотерапевту, чтобы улучшить своё состояние,а оно оказывается вот так всё вышло. Но сейчас я уже чувствую силы, которые мне помогают выкарабкиваться, и от этого появляется большой стимул. Так что, я думаю, что всё будет хорошо :)

Конечно,должно пройти,просто обязано!Ты такой молодой.У тебя всё ещё впереди!Надо выучиться,жениться,детей воспитать.Так что не падай духом!Вперед к жизни без депрессии!

Спасибо, что поддерживаете! Очень приятно слышать поддержку от тех людей, которые действительно понимают проблему! С обострённой ностальгией уже почти разобрался. Всё это от переизбытка тревоги, а там уже всё само собой ухудшается. Конечно, я понимаю, что путь ещё долгий, но самый ад, к счастью, я уже прошёл. Потихоньку получается уже контролировать тревогу. И почти чувствую себя в своём теле. Хотя депрессия пока неотходит, но я работаю над этим и буду работать до окончательного выздоровления!

спортзал непробовал?У меня сын такого возраста-часто в спортзале занимается,это чтоб в компе незакисать подолгу

Со спортом у меня отдельная тема. Я даже на физ-ру не хожу в универе, потому что у меня были травмы рук, ну и давление поднимается, что аж в глазах темнеет и шатает. Дома стараюсь отжиматься, но опять же смотрю по состоянию. Хотя, наверное, стоит гантельки приобрести.

. и турник дома тоже можно сделать. велосипед или тренажер какой,я сама недождусь,хочу купить велотренажер.

Ещё, кстати, меня мучает постоянная тревога, что я не стану прежним, таким каким раньше был. И ещё постоянно преследует ощущение какого то тупняка. Это ,наверное, всё из-за этой тревоги, как вы думаете? Просто я очень переживаю.

Какого такого тупняка?Выскажи это словами. А тревога у тебя -это наверное после состояния прежнего,организм истощается когда переживаешь,микроэлементы там всякие теряются,у меня тоже тревога,но п еред определенными ситуациями.

Ну вот когда с друзьями, например, целый день общаюсь и гуляю, я вроде бы отвлекаюсь, но всё равно присутствует это ощущение тревожности. Не знаю даже как это объяснить, ну кажется, что как будто в каком-то небольшом опьянении нахожусь что ли. И меня это ужастно выводит из себя. И стоит мне только на чуть чуть заострить на этом внимание, как снова лезут эти мысли, что всё нереально, что я никогда не выйду из депрессии, что я серьёзно болен и т.д. Просто такое чувство, будто я ни о чём другом не могу думать. Хорошо хоть ПА прошли, а то вообще ужастное состояние было. Ещё хочу сказать то что , когда со мной произошёл тот случай, ну у врача, у меня была просто очень ужастная деперсонализация и дереализация, но она моментально проходила, когда я занимался чем то интерестным для себя. Сейчас деперсонализация и дереализация присутствует процентов на 30, но даже интререстные дела не отвлекают меня. И от этого я опять отчаиваюсь, и начинаю снова думать, что это никогда не пройдёт. Короче замкнутый круг получается. Хотя у меня иногда получалось просто не обращать внимания на эти мысли и не воспринимать их в серьёз, и тогда моё состояние намного улучшалось, но это было очень трудно сделать.

Почаще отвлекайся от этой дереализации и точно пройдет.Насчет тревоги -занимайся нервно-мышечн. релакс. ,ешь витамины(почитай что надо при истощении нервн.сист.).У меня тоже тревога повышеная-организм истощается,надо микроэлементы восстанавливать постоянно,расслабляться,положительные эмоции(держись друзей оптимистов ,веселых) ивсе наладится.Ты молодой-организм должен скорее справляться.Главное себя загрузить,чтоб меньше времени было обращать на всякие бяки ,что внутри.

Я тоже очень часто думаю о прошлом,что было и как.Ничего от этого хорошего,только больше расстраиваюсь.Надо действительно идти вперёд,что было то прошло и этого не вернуть. просто надо стараться сделать настоящее таким же хорошим и приятным как было раньше,и поменьше загружаться и вспоминать.Я если начинаю вспоминать то обычно это расстягивается на 2 дня плохого настроения и какой то грусти.Сейчас стараюсь вообще избегать таких мыслей.

У меня уже почти получается не думать о прошлом, хотя это сложно. Ещё вот частенько бывает такое, что когда ложусь спать, и хочу расслабиться, то снова появляется тревога, и опять лезут мысли, что я как бы живу не в своём мире и т.д. Сам я, конечно, понимаю, что это полная чушь, но это не даёт полностью расслабиться, хотя уже через минуту плохие мысли проходят. А так, я сам уже понял, что всё зависит только от меня. Какой настрой, такое и состояние. Если я, например, целый день стараюсь быть оптимистичным, то и состояние улучшается, а на следующий день становится ещё лучше. Просто очень хочется, чтобы эта гадость полностью прошла. Самое интерестное то, что эти ужастные 6 месяцев пролетели для меня, как будто одна неделя. Аж как-то страшно становится, что время в таком состоянии быстро идёт. Но я уже на пути к полному выздоровлению, т.к. намного лучше себя чувствую. И это без всяких таблеток. Просто, знаете, как вспомню, что пришлось пережить. Но сейчас я чувствую, что это проходит, правда медленно как-то, но проходит. Так что буду дальше стараться не давать плохим мыслям появляться, ну и, соответственно, работать над собой.

Приведу свой пример. Очень сильно помогает отвлечься и сконцентрироваться не на мыслях, а на деле какое-нибудь хобби. И чем более оно интересует, тем больше думаешь о нем, а не о болячках. Наверняка у каждого есть неосуществимые мечты, занятия, дела. Неосуществимые не потому, что их трудно осуществить, а потому что мы находили для себя кучу причин: не хватает времени, устал после работы (учебы), не хватает денег и т.д. и т.п. Когда мне было очень плохо, я отбросила все отговорки и занялась тем, чем очень хотелось заняться долгое время. Мне очень помогло.

Самое главное верить что всё будет хорошо.Даже когда я сидела ночью,вся тряслась от страха и громко рыдая от того как мне плохо,я твердила что это пройдёт и у меня будет всё хорошо.И действительно у меня всё зависит от настроения,как только настроение падает,идут не хорошие мыслишки а следом уже и физическое состояние ухудшается.так что больше позитива и удачи вам!

Вот пишу уже спустя месяц. Состояние моё не особо улучшилось. Дереал практически ушёл, а вот деперсонал присутствует. Как хочется снова вернуться в своё тело.

Для того, чтобы вернуть свой организм в более-менее нормальное состояние - нужна огромная работа над собой и время. У меня было все то же самое что у вас 10 лет назад - потом все само собой прошло, и я не замечала ничего особенного, но вот в прошлом году из-за ряда сильнейших стрессовых ситуаций - все вернулась и я пережила ад ( к тому времени я все еще не знала,что со мной происходит - я пила очень тяжелые препараты - мне становилось только хуже, мне тоже было не очень приятно выслушивать от психотерапевта, что у меня психическое расстройство и т д. От этого только хуже становилось.. Потом произошло чудо - я нашла этот сайт. И это огромное продвижение на пути к выздоровлению. Понимаешь - теперь мы знаем главное - что это лишь защитная реакция организма на стресс, или какие-то другие сложные моменты в жизни. И нужно прилагать немало усилий, чтобы не думать о нем. Ты не поверишь, но ДП и ДР уходит лишь в тех случаях, когда ты о ней не думаешь, а не думаешь ты о ней когда ты занят чем-либо. Ты даже сам пишешь, что тебе легче, когда ты общаешься с кем-то и забываешь о ней. Так вот это только начало. Главная твоя задача - постоянно отвлекаться, а если мысли лезут в голову - просто скажи себе - Это не страшно, от этого не сходят с ума, просто это так организм ведет себя, я какой был, такой и остался. не нужно тревожных мыслей - это только подпитывает это дурацкое состояние. Так что желаю тебе успехов: постоянно делай что-то - слушай музыку, смотри телевизор, играй, общайся, ходи,тренируйся и т.д. и Старайся делать побольше приятных моментов для себя -у каждого они свои - побудь с любимыми тебе людьми,и т д. и Главное не делай, того, что тебе не нравится. Удачи Если хочешь - я могу тебе кинуть книжку о ДР и ДП. Напиши мне в личку сообщение. Помогает) Только позитвный настрой - и все пройдет)Раз уж мы такие - по-другому никак!

Опечатка в предыдущем сообщение - я хотела сказать что, когда ходила к психиатру - то он мне говорил про расстройства и выписывал сильные транквилизаторы. Поэтому не нужно идти именно к психиатору - нужно идти к психотерапевту. Я стала ходить - огромная разница, да - за деньги конечно, но может бывает и без денег - ты поищи) не отчаивайся